Gente grande

Jueves y viernes me tocó hacer guardia en el hospital cuidando a una familiar. Dos días que parecieron ser una semana completa. Las horas no se pasaban más y ya no sabía cómo alimentar mi paciencia.
El primer día, luego de que operaran a mi familiar, llegó una señora de, supongo, unos 65 años acompañada de su marido. Le habían dado la misma habitación para internarse. Yo estaba sentada en el pasillo leyendo un libro. Veo que ingresan y a la primera de cambio, me cambian el canal del televisor. Perfecto. Entro, los saludo y me siento en una silla. La señora, "divina", le habla a mi familiar que aún estaba bajo los efectos de la anestesia y muy dolorida. Ella no podía hablar con claridad pero intentaba contestar las preguntas de la señora. Al rato, la señora le dice a, vamos a llamarla "S" (mi fliar), que se quede tranquila y callada así se le pasa el dolor, pero esta señora, digamos que "P", seguía hablando y preguntándole cosas! Entonces, en qué quedamos? Comencé a sospechar que "P" no podía quedarse sin charlar durante más de 2 minutos.
En un lapso de más de una hora, la señora "P" insistía con que su marido se fuera a su casa y que volviera por la mañana del día siguiente. El marido deseaba quedarse un rato más, hasta las 21hs y le costó convencerla a su mujer pero pudo hacerlo. Alrededor de las 20.30hs, sonó el celular de "P" y cuando atendía, se cortaba. Según el señor se debía a la escasa señal del móvil. Y quien llamaba no se daba por vencido, por lo que llamó varias veces y siempre pasaba lo mismo, no podían comunicarse. A las 21hs el señor se estaba retirando del hospital y se llevó el celular de "P". A ella la iban a operar a las 12hs del viernes. Así que su marido regresaría a las 10hs. Qué bien, como si fuera poco cuidar a mi familiar, también tenía que cuidar a alguien más. A ver, no me molesta ayudar ni mucho menos, cuando se trata de colaboración me gusta estar presente, pero me sentía agotada. Estuve como dos horas afuera de la habitación, porque hacía mucho calor ahí, me puse a estudiar y me tomé un par de energizantes para mantenerme despierta. Cuando volví, "S" estaba despierta mirando tv y "P" roncaba a más no poder. Puse un poco de música y me senté para hablar con mi familiar hasta que se durmió. Me quedé estudiando toda la madrugada, con el tele encendido para que me diera algo de luz y de paso, música. Al rato, "P" se despierta y apaga el televisor. Me dejó a oscuras y sin poder estudiar. Gracias señora. A las 4 de la mañana entró con todas las ganas un médico para decirle a "P" que le habían adelantado la hora de operación y que debía bañarse antes. Para qué! "P" No quería saber nada con bañarse ahí, dijo que en su casa, antes de salir ya se había bañado tal como le dijo el otro médico. Este muchacho le dijo que él tenía que cumplir con lo que le decía su supervisor y que tenía que irse preparando. El médico le puso el suero y qué se yo. "P" le preguntó de dónde era, porque no tenía tonada cordobesa. Por sus rasgos faciales y su manera de hablar, estoy segura de que era peruano, pero "P" se hizo la tonta y le preguntó, el chico le dijo que no era de Córdoba y nada más. Luego, le preguntó cuánto dinero estaba ganando por trabajar ahí. Pero, qué pregunta desubicada! A lo sumo: ganás bien? Y ya está, si la otra persona quiere darte más detalles, te los dará y chau. En fin... Al rato se fue y la señora se quedó en silencio con la luz apagada hasta que la encendió y empezó a caminar dentro de la habitación. Yo estaba sentada en la silla y puse la cabeza en la cama, para hacerme la dormida. Fue al baño y al salir me vio y dijo: "Ay, pobre piba, como duerme...". Sí señora, ud se cree que con sus ronquidos, con los speed que me tomé, con la entrada brusca del médico y con sus pasos, yo puedo dormir?? "P" no se dio por vencida y parecía que lo hacía a propósito, caminaba de un lado al otro, arrastrando sus pantuflas. Según ella no podía caminar y menos mal que no podía caminar! Porque con lo que recorrió en idas y vueltas ahí adentro, alcanzaba para ir hasta Caleta Olivia. A mí me estaba agarrando torticolis y "P" no se cansaba de caminar! Me harté de perder el tiempo y me puse a estudiar. "P" me contaba sobre su indignación por el cambio de horario y porque la querían bañar y con el suero no podría. A las 7hs me pidió prestado el celular para llamarlo a su marido y decirle que la operaban a las 9hs. Me dictó el número y me lo dijo mal. Se disculpó y me lo dijo bien. AL finalizar, no sabía cómo cortar. Le indiqué que con la tecla roja y lo pudo hacer. "Ay qué linda foto que tenés acá! Sos vos con quién?" Le dije que "con mi hermana", o sea, Iren. Seguí estudiando y una serie de preguntas me atropellaron, a las cuales respondí con paciencia una por una.
A las 8hs tenía que llegar mi viejo para cuidar y darle el desayuno a "S" así yo podía irme a hacer el examen para el que había estudiado. Eran las 8.15hs y yo le daba el desayuno porque mi padre estaba atascado en el caos del centro. Genial. Ya a esa altura me alteré. Terminé de darle el te y me fui corriendo, corriendo en serio, tenía que encontrar un taxi que me llevara rápido para no perder el horario del examen. En la calle me lo encuentro a mi viejo y me llevó. Por ir por un camino que no conocíamos, nos perdimos. Carton lleno.
Llegué justito al examen y cuando me senté y ví las consignas, me arrepentí de estar allí. Había estudiado pero con el cansancio que tenía (no sólo físico), no podía pensar. Estaba bloqueada. Y qué pasó? Me fue mal, muy mal. Puedo decir que reprobé la materia y tengo que estudiar para rendir esa asignatura que mucho no me agrada.
Volví al hospital y "P" ya no estaba. Claro, había demasiada tranquilidad y cuando la trajeron, al ratito nomás ya estaba hablando. En ese momento sí que me dio cosita verla mal y dolorida pero bueno, es así. A la tarde ya me fui de ahí y me puse a estudiar...

Sensibilidad

En poca o mucha medida, todos tenemos sensibilidad. Quieran o no admitirlo.

Esto viene a que hoy me pasó que no pude controlarme. Tuve examen oral, me puse muy nerviosa y qué hice? Me puse a llorar... Pero no quería! Se entiende? Tenía que responder algo muy tonto y se me empezaron a caer las lágrimas. No lo hice ni lo hago a propósito. Además no era sólo eso. Ya vengo con una mochila de bastante peso que cargo y cada vez me lo hace más difícil. Hasta que al fin, ahogándome en un llanto "contenido", una compañera me dictó, contesté y eso estaba mal, la respuesta era incorrecta. Y... Por qué mierda tuve que escucharla y no guiarme por lo que había estudiado? Por qué tanta inseguridad en mí misma? No logro entenderlo. El profesor me pidió que no me pusiera mal y claro, si me había sacado un 8 y yo llorando como si hubiera sucedido una tragedia. Pegué la media vuelta y me fui al baño. En ese trayecto sentí como el profesor me llamaba, quería hablarme y yo simplemente no podía mirarlo a los ojos. No podía hacer nada más que esconderme, huir de todo, como siempre.

Una de las cosas que me provoca más vergüenza, es llorar delante de alguien. No puedo permitirme demostrar esa parte de mí que pocos conocen. Gasto muchísimas energías en aparentar, en querer ser alguien que no soy y para qué?

Me canso tanto que cuando algo me agarran "desprevenida", todo ese esfuerzo que hice ya no vale, porque lo arruiné.

Mente enferma? Puede ser. Pero esto es lo que soy desde hace años. No quiero que se enteren que en realidad soy débil y que cualquiera puede pasarme por encima. Entonces qué hago? Cómo me protejo? Mintiendo, fingiendo, escondiéndome, aparentando. Me veo obligada a replantearme cosas, cosas que no quiero ver ni saber, relacionadas a mí misma.

Aunque quiera convencerme, la vida no me está sonriendo, me está dando la espalda y me deja sola. Al fin y al cabo, así me quedaré... "Disfrutando" de esa soledad que deseo la mayor parte del día y que cuando reflexiono y voy un poquito más allá, termina bajoneándome.

Necesito un cambio urgente, de actitud, de actividades, de lugar, de todo.

Hasta ahora, está todo muy mal, un poco más y casi me deshidrato por todo lo que lloré. No exagero, es así como me siento de verdad. Y no puedo mostrarme de esta manera, qué queda? Cambiar y ser feliz de una maldita vez? O seguir buscando algo que no encontraré?